http://topdok.nnm.ru/poiskovye_zaprosy_v_gugle

Mеткие высказывания Фаины Раневской
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
© http://mobbi5.nnm.ru/metkie_vyskazyvani … ranevskoiy

+1! =)
что теперь делать употребляя эти выражения... я же оборжусь.. =)))

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Экзаменационные билеты

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."
ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91?
ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.
ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.
ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?
ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.
ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?
ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?
ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \ * \ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?
ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \ ** \
БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком
ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.
КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?
МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?
ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?
© copypast

всё та же прога, по ходатойству Ксю =)))
Roxette- The Look
Оригинал

1-2-3-4 Walking like a man
Hitting like a hammer
She's a juvenile scam
Never was a quitter
Tasty like a raindrop
She's got the look

Heavenly bound
Cause heaven's got a number
When she's spinning me around
Kissing is a color
Her loving is a wild dog
she's got the look

She's got the look (She's got the look) She's got the look (She's got the look)
What in the world can make a brown-eyed girl turn blue
When everything I'll ever do I'll do for you
And I go la la la la la she's got the look

Fire in the ice
Naked to the t-bone
Is a lover's disguise
Banging on the head drum
Shaking like a mad bull
She's got the look

Swaying to the band
Moving like a hammer
She's a miracle man
Loving is the ocean
Kissing is the wet sand
She's got the look

She's got the look (She's got the look) She's got the look (She's got the look)
What in the world can make a brown-eyed girl turn blue
When everything I'll ever do I'll do for you
And I go la la la la la she's got the look

Walking like a man
Hitting like a hammer
She's a juvenile scam
Never was a quitter
Tasty like a raindrop
She's got the look

She goes na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na She's got the look

She's got the look (She's got the look) She's got the look (She's got the look)
What in the world can make a brown-eyed girl turn blue
When everything I'll ever do I'll do for you
And I go la la la la la she's got the look

What in the world can make you so blue
When everything I'll ever do I'll do for you
And I go la la la la la

na na na na na na na na na na na na na she's got the look (and she goes)

na na na na na na na na na na na na na shes got the look (and she goes)

na na na na na na na na na na na na na shes got the look (and she goes)

na na na na na na na na na na na na na shes got the look (and she gose)

Перевод =)))

1-2-3-4 Ходьбы подобно человеку(мужчине)
Удар подобно молотку
Она - юное жульничество
Никогда не была лодырь
Вкусный подобно капле дождя
Она - взгляд

Небесный связанный
Причините небеса, получил число(номер)
Когда она прядет меня вокруг
Целование - цвет
Ее любовь - дикая собака
она - взгляд

Она - взгляд (Она - взгляд), она - взгляд (Она - взгляд)
Что в мире может заставить коричневоглазую девочку стать синей
Когда все, что я буду когда-либо делать, я должно сделать для Вас
И я иду Ла Ла Ла Ла Ла, она - взгляд

Огонь(Пожар) в льду
Голый к t-кости
Является маскировкой любителя(возлюбленного)
Стук на главном барабане
Колебание подобно безумному быку
Она - взгляд

Колебание к полосе(оркестру)
Перемещение подобно молотку
Она - человек(мужчина) чуда
Любовь - океан
Целование - влажный песок
Она - взгляд

Она - взгляд (Она - взгляд), она - взгляд (Она - взгляд)
Что в мире может заставить коричневоглазую девочку стать синей
Когда все, что я буду когда-либо делать, я должно сделать для Вас
И я иду Ла Ла Ла Ла Ла, она - взгляд

Ходьба подобно человеку(мужчине)
Удар подобно молотку
Она - юное жульничество
Никогда не была лодырь
Вкусный подобно капле дождя
Она - взгляд

Она идет na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na, она - взгляд

Она - взгляд (Она - взгляд), она - взгляд (Она - взгляд)
Что в мире может заставить коричневоглазую девочку стать синей
Когда все, что я буду когда-либо делать, я должно сделать для Вас
И я иду Ла Ла Ла Ла Ла, она - взгляд

Что в мире может делать Вас настолько синими
Когда все, что я буду когда-либо делать, я должно сделать для Вас
И я иду Ла Ла Ла Ла Ла

na na na na na na na na na na na na na она - взгляд (и она идет)

na na na na na na na na na na na na na shes получил взгляд (и она идет)

na na na na na na na na na na na na na shes получил взгляд (и она идет)

na na na na na na na na na na na na na shes получил взгляд (и она gose)

=)))
Особенно
"Она - человек(мужчина) чуда"
"Что в мире может заставить коричневоглазую девочку стать синей"
"Что в мире может делать Вас настолько синими"

ВОДКА! =)))))

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:
- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии...
- Да ну тебя !
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон.
Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро)
Телепат говорит:
- Ну как ?
- Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим...
Ну этот и говорит:
- Ну - гляди ...
Посмотрел он причудливо так в ту сторону....
Никаких результатов...
Телепат напрягся, выпучил глаза....
Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится...
Телепат аж крякнул и присел от напряжения...
Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса:
- АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Нет, это же штука такая, когда любое слово вгоняется в шаблон, чтобы тысячу раз одно и то же не писать.
Покупайте <fuck! не матюгаться!> за 1500 рублей!
Покупайте стол за 1500 рублей!
Покупайте телефон за 1500 рублей! ))

Наверняка, идет вместе с "Лучшие цены на <fuck! не матюгаться!>!" "Лучшие цены на стол!" "Лучшие цены на телефон!".
Генератор ключевых фраз для поисковиков )

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило A: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило B: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Читать достаточно, но улыбнуло. Скажем так- Злободневно!

100 ПРАВИЛ НЕОЯЗЫЧНИКА

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия — сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо -Изя, когда надо — Слава
10) Тебе обязательно нужен молот (molot) Тора.
11) Языческие амулеты, включая молоты (moloty) и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Х#й (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать «Велесову книгу».
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные — ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все-таки возьми, потому что Иисус — царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм — это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х#й ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть — значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво — это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти — хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- что-нибудь непонятное- возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? — правильно — Валькирия.
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение.
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92) Пеган Метал Вор — это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93) Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой ни хера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?

Отредактировано Guest1435 (2009-06-16 11:40:06)

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
Хы.. а ведь точно...

ххх: ты в каком состоянии будешь диплом отсылать?
ууу: не знаю, может и в трезвом
  а вот это жизненный анекдот был 

Отредактировано Guest1435 (2009-12-11 17:24:31)

Уважаемый потенциальный клиент,

Мы рады предложить вам уникальную возможность увеличить доход вашего бизнеса. Наша компания предоставляет услуги по привлечению новых клиентов и улучшению отношений с уже существующими.

Мы используем самые передовые методы маркетинга и рекламы, чтобы ваш бизнес был замечен и признан в вашей отрасли. Мы учитываем особенности вашего бизнеса и целевую аудиторию, чтобы разработать индивидуальную стратегию привлечения клиентов.

Наша команда профессионалов обладает большим опытом работы с различными бизнесами и поможет вам добиться лучших результатов. Мы готовы предложить вам комплексный подход, включающий в себя анализ рынка, разработку рекламных кампаний, проведение мероприятий и создание контента.

Мы гарантируем, что наша работа приведет к увеличению числа клиентов и повышению уровня продаж. Мы предлагаем конкурентоспособные цены и удобные условия сотрудничества.

Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о том, как мы можем помочь вашему бизнесу расти и процветать. Мы готовы обсудить ваши цели и предложить оптимальное решение для вашего бизнеса.

Контакты - Telega @sanych9152203498

Hydra Real Estate GmbH
Hydra Real Estate GmbH
Hydra real Estate GmbH
Hydra Real Estate GmbH