Перлы.
1.     Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
2.     Имидж – ничто! © братец Иванушка
3.     Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
4.     Прошел тест на IQ – результат отрицательный...
5.     CPU not found. Press any key to software emulation..
6.     Танки не моют. Их красят!
7.     Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
8.     Хорошее море – Мёртвое море...
9.     Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...
10.     ...и продал он Христа за тридцать у.е...
11.     Верующий ли я? Это одному Богу известно.
12.     Лучшее алиби – быть жертвой.
13.     Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
14.     Килька плавает в томате... Ей в томате хорошо...
15.     Как один мужик двух каннибалов прокормил...
16.     ...Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.
17.     Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин
18.     Не кощунствуй, если не веруешь!
19.     Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
20.     Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.
21.     Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
22.     Охотник широко закрыл глаза и выстрелил...
23.     Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
24.     Итак, здоров – и тут врачи бессильны!...
25.     Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
26.     Не пойман – не кайф!
27.     Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!
28.     ...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.
29.     Скажите, здесь крыша не проезжала?
30.     Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.
31.     Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
32.     Приглючений им мало...
33.     Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
34.     Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
35.     Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
36.     Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.
37.     «А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.
38.     Из всех писков моды белые тапки – самый последний.
39.     Временно – это на один день меньше, чем постоянно...
40.     Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
41.     – Я на вас руки наложу!
42.     Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
43.     Не каждый залп начинает революцию.
44.     Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
45.     У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
46.     В день – один, ну – два подвига, не больше...
47.     Не всякий лось перекусит рельсу.
48.     Каждой твари – по харе!
49.     Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
50.     Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
51.     – Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? На что?!?
52.     ...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...
53.     Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
54.     Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...
55.     Возьми коня за рога!
56.     Функция хвоста рыбы – рулезная!
57.     Покончил жизнь самообжорством.
58.     Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
59.     Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
60.     В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
61.     Быстро выпитый стакан не считается налитым.
62.     Богоматерь.ico
63.     Army of Lamers
64.     Тост: За сбычу мечт!
65.     Бригада ломает стереотипы.
66.     Никто не знает столько, сколько не знаю я.
67.     Броня крепка и тапки наши быстры...
68.     Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...
69.     Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
70.     Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.
71.     Сам погибай, а товарища замочи!
72.     Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
73.     Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски...
74.     Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
75.     «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
76.     Стреляй, может услышат! Не могу, стрелы кончились...
77.     Не спеши, а то успеешь!
78.     Порнометражный фильм
79.     Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
80.     Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)
81.     Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
82.     Оккульт-привет!
83.     Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты...
84.     Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
85.     – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!
86.     Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
87.     Доехала хорошо, целую, Крыша.
88.     Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
89.     Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
90.     – Эмма Петровна, это же цианид! Хватит и половины дозы!
91.     Любите внуков – они отомстят детям...
92.     Каждой кришне – по харе!
93.     10000 лягушек – это еще не лосось...
94.     Сытый человек – это звучит гордо!
95.     Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
96.     Женятся дураки. Умные выходят замуж.
97.     ...Назвался ... полезай ... полизал ... вылезай..
98.     Старик Похабыч...
99.     Не пью. Тел. 54-33-21.
100.     Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!
101.     Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!
102.     Что наша жизнь? Изврат!
103.     Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы...
104.     Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!
105.     Не всё то Windows, что висит.
106.     ...Я угадаю эту программу с 7 байт!
107.     Приглашаются грузчики для интересной работы...
108.     Press any key to continue or any other key to exit.
109.     Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.
110.     Сперто с лица Земли.
111.     П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
112.     Не шути! СОГНЕМ
113.     Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.
114.     Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
115.     Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.
116.     Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
117.     Шпион – находка для болтуна.
118.     Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.
119.     Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
120.     Россия – страна недокументированных возможностей...
121.     Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.
122.     Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!
123.     Все хотят добра. Не отдавайте его.
124.     Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
125.     Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
126.     Уборка – это равномерное распределение мусора...
127.     Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...
128.     Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
129.     Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
130.     Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.
131.     Так они и плавали – как рыбы в киселе...
132.     Как? Вы не читали Пикассо?!
133.     Вскрытие показало недостаток спирта в крови...
134.     Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
135.     Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
136.     Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
137.     История – собрание фактов, которых не должно было быть.
138.     Продам лакированные ласты на платформе
139.     Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
140.     Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
141.     Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
142.     Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
143.     Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...
144.     В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 открадывается на первый квартал 1901 года.
145.     Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»
146.     Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
147.     Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
148.     Стучитесь! И вас откопают!
149.     Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
150.     У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
151.     Ненарочное зачатие
152.     Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой
153.     Главный недостаток ума есть его отсутствие.
154.     Мент суть оператор машинного доения...
155.     Бороться и искать, найти и перепрятать!
156.     Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
157.     О стиральной машине: ядрена BOSH
158.     Очередное извращение: нудист в одежде.
159.     Не говори о себе плохо – не делай за других их работу...
160.     Все боги БЫЛИ бессмертными.
161.     Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
162.     Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.
163.     И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
164.     Давись рыбка, большая и маленькая!
165.     Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
166.     Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
167.     В ночной тиши был слышен только стук лбов
168.     Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.
169.     Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
170.     Ты мне пальцы в роть не клади...
171.     «Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...
172.     Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?
173.     Научно-исследовательский институт благородных девиц.
174.     Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.
175.     Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь – мы кушаем!
176.     Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
177.     Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.
178.     DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.
179.     Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!
180.     Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.
181.     Дух времени пугает даже атеистов.
182.     Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
183.     Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.
184.     Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
185.     Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
186.     Чего пить – того не миновать.
187.     Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
188.     Нашедшего выход затаптывают первым.
189.     Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.
190.     За прекрасных дам и других мифических персонажей!
191.     Страна быстро движется к развитому алкоголизму...
192.     Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
193.     К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...
194.     Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
195.     Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
196.     ...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения.
197.     Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.
198.     Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.
199.     Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...
200.     Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.
201.     Ударим разгильдяйством по бездорожью.
202.     В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
203.     Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
204.     Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
205.     Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
206.     Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
207.     В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
208.     А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!
209.     Преступление против человечности – хлебоедство.
210.     Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала...
211.     ...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
212.     Да пошли вы все! И они пошли. Все...
213.     Режим наибольшего благопрепятствования...
214.     ...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.
215.     Слово не воробей, в лес не убежит.
216.     Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
217.     У нее такие умелые руки... Она десять лет работала дояркой!
218.     Назвался груздем – поминай как звали.
219.     Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
220.     Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...
221.     Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...
222.     А вот кому лицензию на отстрел ежа?
223.     У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.
224.     Частолюбивая женщина.
225.     Конец начала середины первой половины XIX века.
226.     Вы верите в смерть после жизни?
227.     И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
228.     На халяву и зверь бежит.
229.     Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
230.     Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
231.     Вскрытие покажет, кто был прав...
232.     Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
233.     Братство кончается там, где больше нечего брать.
234.     Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.
235.     Все лишнее – детям!
236.     Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
237.     Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.
238.     Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.
239.     Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.
240.     А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!
241.     Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
242.     Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
243.     Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...
244.     Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
245.     На все воля божья и трафик.
246.     Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.
247.     Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
248.     Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
249.     Прежде чем сказать «Гоп», посмотри, во что ты впрыгнул.
250.     Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...
251.     Из нескольких зол выбирай бесплатное.
252.     Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
253.     Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
254.     И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
255.     Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...
256.     Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.
257.     А я выпил еще и тормознул. Прикинь!
258.     Упакуй, Господи, душу его...
259.     Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!
260.     Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет...
261.     А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
262.     Съесть врага живьем – это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.
263.     Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
264.     Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.
265.     Наемный самоубийца...
266.     Поиски врага никогда не бывают лишними.
267.     Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов...
268.     А.Гайдар. «Тимур и его коммандос»
269.     ...и ламер с виндой – он тоже является частью вселенной...
270.     Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.
271.     Грызите апельсины бочками!
272.     Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
273.     Когда враг потирает руки – твой час! Дай волю своим!
274.     Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
275.     Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.
276.     Аппетит приходит во время игры!
277.     Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
278.     Вечность торопит...
279.     А дураков, каких мало – оказывается-то много!
280.     Вечность? Единица времени.
281.     Windows – графическая оболочка системы свопинга...
282.     Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»
283.     Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
284.     Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
285.     Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
286.     Самый искренний смех – злорадный...
287.     – Вы такой умный... Вам череп не жмет?
288.     Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
289.     Новое слово в конной авиации...
290.     Когда сытый – кругом очень красиво!..
291.     Яблоня от яблока недалеко падает...
292.     Идет пятиминутка, перезвоните через два часа...
293.     Привет участникам естественного отбора!
294.     А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
295.     Воробей в клетке для орлов свободен.
296.     ...Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
297.     Не Боги в горшки отливают.
298.     Кролики из шапки, шапки из кроликов
299.     Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.
300.     Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...
301.     Это вам не ежиков лохматить...
302.     Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы – маленькими...
303.     Давным-давно, когда байты еще были битами...
304.     Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!
305.     Даю уроки русского езыка.
306.     Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
307.     Ошибайся коллективно.
308.     Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
309.     В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
310.     Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
311.     Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?
312.     Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
313.     Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.
314.     А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
315.     А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
316.     Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...
317.     Как растут карлики? Вширь.
318.     Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.
319.     Нет бы раскошелится и накормить пришельцев...
320.     Хочешь скрыть лицо – выйди голым.
321.     Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал
322.     Крепко жму горло, искренне Ваш...
323.     Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
324.     Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
325.     Вначале было Слово. Только потом наступило Молчание.
326.     Винни пух с голоду
327.     Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
328.     Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
329.     Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
330.     Посмотришь вдаль... Душа поет... и руки просят BFG.
331.     Большому кораблю – большое кораблекрушение.
332.     Гвардейская Шаманская Дивизия
333.     Все фигня, кроме пчел... Пчелы – тоже фигня...
334.     Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.
335.     Заплыв на сто метров с барьерами...
336.     Кактус колючками вовнутрь...
337.     На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
338.     Большой программе – большие глюки.
339.     На крыше было много голубей. Человек сорок.
340.     Атомная война может испортить Вам весь день.
341.     16 мегабайт тому назад...
342.     Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.
343.     Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
344.     – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..
345.     Только когда он въехал на колеснице, все поняли, что это кучер.
346.     Не пиши кредо на заборе.
347.     Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
348.     Русский – это не национальность. Это прилагательное.
349.     – Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн...
350.     Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
351.     При звуках Коннекта теряет волю...
352.     Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо...
353.     Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...
354.     Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
355.     От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...
356.     Заряженному танку в дуло не смотрят.
357.     Будующее вселенной в сериале «Деленн и ребята»!
358.     Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?
359.     Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
360.     Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
361.     Ищу выход из Интернета...
362.     Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
363.     А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!
364.     Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
365.     И ухом не моргнул!
366.     Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
367.     Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
368.     Наше дело маленькое... Мы победим!
369.     Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error
370.     Какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?
371.     Это все шито по воде белыми вилами.
372.     Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.
373.     Дна нет. Просто глубже не пускают.
374.     Человечек – это звучит горденько.
375.     Хочешь большого и чистого – помой слона!
376.     В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!
377.     Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
378.     Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком...
379.     ...потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
380.     Кишка тонка, но танки наши быстры!
381.     Не ошибается то, что не работает © Windows
382.     Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
383.     Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!
384.     Грузите Диогенов бочками.
385.     Ну что, мне снова киллерам звонить?
386.     Оптимист – человек, не знающий всей правды...
387.     Ветераны броуновского движения.
388.     «Компьютер никогда не заменит человека» Людоед...
389.     Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
390.     «Привет из тихого омута!» Черти.
391.     Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.
392.     Семейный патологоанатом...
393.     Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
394.     Наше дело правое! Враг будет!
395.     Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит...
396.     Сею глупое, злое, преходящее!
397.     Вильгельм «Заколебатель»...
398.     Тише едешь – толще морда.
399.     В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Korshun (00:11:05 4/11/2006)
400.     Отсутствие закона не освобождает от ответственности...
401.     – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
402.     Онанизм – узаконенное детоубийство.
403.     Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент
404.     Культ дистанционного управления...
405.     Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
406.     Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов...
407.     Вечнозелёная тоска
408.     Жизнь – это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
409.     Не говори глупостей – враг подслушивает!
410.     Юниксов развелось – виндовсу упасть негде...
411.     Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
412.     Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
413.     Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
414.     Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...
415.     Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
416.     Он умчался в ночь на газонокосилке...
417.     С чувством хорошо выполненного обеда...
418.     По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
419.     Я хочу тебя. Спроси меня как...
420.     А теперь выступает группа «Коррозия Мифрила»
421.     Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный...
422.     Съел бобра – спас дерево.
423.     Ангидрид твою перекись марганца!
424.     Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!
425.     Из унитаза не пить! (вода сырая)
426.     Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
427.     Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
428.     Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE – «Север не найден...»
429.     Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать...
430.     Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования...
431.     Мастер спирта по фигурному глотанию..
432.     Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
433.     Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
434.     Ни что так не портит цель, как попадание...
435.     Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
436.     Победа сил добра над силами разума...
437.     Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
438.     Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»
439.     Модемы всех стран – соединяйтесь!
440.     Тише едешь – хрен приедешь!
441.     Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.»
442.     В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
443.     Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались...
444.     Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
445.     Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
446.     «Пассивный некрофил»
447.     Хочешь чтобы прошибло мозги, кури динамит.
448.     Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.
449.     Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.
450.     Велик могучим русский языка!
451.     Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.
452.     Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...
453.     И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.
454.     Ускоренный курс обучения игре на нервах...
455.     «И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я»
456.     Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову.
457.     Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.
458.     ...Открой для себя... файл.
459.     Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
460.     ...Зверей на эскалаторе держите за клюв!
461.     Больной был обследован... Был прооперирован... Был хорошим товарищем...
462.     Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
463.     Нагло-русский словарь
464.     Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
465.     Сволочь – это состояние души...
466.     «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»
467.     После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
468.     Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
469.     ...Трудное детство – килобайтные игрушки...
470.     В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
471.     Я могу противостоять всему... Кроме искушения.
472.     Он жил долго, счастливо и умер в один день.
473.     ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
474.     Народу собралось – яблоку плюнуть негде!
475.     Чтоб ты свопился на одну дискету...
476.     Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками.
477.     Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
478.     И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге...
479.     Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
480.     Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.
481.     Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
482.     Кто не работает того не едят...
483.     Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
484.     Кто рано встает, тот рано помрет.
485.     Сделаем плохо там, где нас нет.
486.     Человеку свойственно ошиваться.
487.     Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?
488.     Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
489.     Делу время, потехе – деньги.
490.     Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
491.     – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
492.     А зомби здесь тихие...
493.     Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...
494.     Горе ты моё аутлуковое!
495.     Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил...
496.     Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».
497.     Чем удобряли, то и выросло.
498.     – Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не профессор.
499.     Не все то золото, что плохо лежит.
500.     Три кнопки, которые потрясли DOS...
501.     Да пребудет с тобой крыша!
502.     «Кишка – дело тонкое...»
503.     Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь...
504.     Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
505.     Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
506.     В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
507.     Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом.
508.     Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
509.     Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
510.     Пропели i-е петухи...
511.     Если хочешь петь – пей!
512.     Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.
513.     Сволочь, к тому же еще и порядочная.
514.     Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети...
515.     Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.
516.     Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
517.     Не переходите улицу на тот свет!
518.     – Доктор, я умру? – А как же...
519.     Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!
520.     Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.
521.     Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
522.     ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
523.     Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
524.     Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)
525.     Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
526.     Плазмаган – эффективен и безопасен.
527.     Санта-Клаустрофобия...
528.     – Дедушка, телефон занят... – Белыми?
529.     Одна голова – хорошо, а две – много.
530.     Старих Хоттябыч...
531.     Даже в его молчании были грамматические ошибки.
532.     Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.
533.     Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!
534.     О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.
535.     Мы погрязли в чистоте и уюте...
536.     Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.
537.     Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
538.     – Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
539.     Запои. 24ч. Дешево.
540.     Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
541.     Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
542.     Не плюй в калошу – пригодится в нее садиться!
543.     Вперед, к зияющим высотам!
544.     Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
545.     Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
546.     Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
547.     Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил?
548.     Да что ж это Вы снова – маслом вниз...
549.     Широко известный в узких кругах...
550.     Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
551.     Гадкий туалетный утенок...
552.     Я не злопамятный: отомщу и забуду.
553.     Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.
554.     Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.»
555.     Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
556.     Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
557.     Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
558.     Он нес знамя высоко – не хотел его видеть.
559.     Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
560.     Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
561.     Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
562.     И львиную часть льва кто-нибудь да слопает.
563.     Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
564.     Тяжело в леченьи – легко в раю...
565.     Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
566.     Похоронный вальс...
567.     Мы делили апельсин: много наших полегло...
568.     Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
569.     Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
570.     Электроника – это наука о хреновых контактах.
571.     Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
572.     Раком не рождаются, раком – становятся!
573.     Любишь кататься – полезай в кузов.
574.     Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
575.     Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
576.     Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!
577.     ...обыкновенная советская разрезалка пополам.
578.     Вы за кого меня, дурака, принимаете?
579.     Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!
580.     Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
581.     ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
582.     Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
583.     Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.
584.     Водка – враг, врага надо уничтожать всеми способами.
585.     Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
586.     Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
587.     С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
588.     Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
589.     Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
590.     Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
591.     Не всё то глюк, что блестит
592.     До смерти ещё дожить надо...
593.     Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
594.     Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й закон Бакланов)
595.     А крокодилы даже ходят лёжа!
596.     Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в целом – GreenPeace...
597.     Мы за гурманное отношение к животным!
598.     Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
599.     Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
600.     Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Я работаю в кадровом агентстве. Ищем менеджера по продажам естественно с опытом. Звонок в офис , наша сотрудница по телефону старается выяснить подробности о трудовом опыте потенциального кандидата.
Сотрудница: - У Вас есть опыт оптовых продаж.
Кандидат: есть.
С: - а поподробнее можно узнать?
К: - ну это были сезонные продажи.
С: а все таки можно по конкретнее ?
К: -елками я торговал.

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту...
Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д."
Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное...
Детская психика нарушена...

Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра.
Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат:
- Алеоа! Бетон ин мандей!!
Слышно, как на том конце провода расширяются глаза.
- Ну ин мандей бетон-та!!!
Гробовая тишина с той стороны.
- От мать!! Спик инглиш??
- (не очень уверенно) Yes…
- Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще!
Бросает трубку - толку нет, но полегчало…

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинский план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft,руководившего разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической станции (МКС), произошла неустранимая ошибка и станция зависла.

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

У меня есть знакомый программист Миша. У Миши есть жена Маша. Как и любой нормальный мужик, Миша иногда засиживается с друзьями после работы, и приходит домой за полночь, перегруженный пивом и сосисками. Специально на этот случай у Маши есть большая деревянная скалка. На скалке гвоздём нацарапано "RESET"...

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - пе**раст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати...Це такий плохий человек,такий плохий...Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод.

Нашедшего паспорт на имя Чижикова Ивана Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суп и говорит как в рекламе:
- М-м-м-м-м Магги!
На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, не может проср аться, только пердит:
- М-м-м-м-м, М-м-м-м-м...
Мимо проходит коллега по работе слышит это самое "М-м-м-м-м!" Принюхивается и говорит через дверь туалета:
- Что, Петр Иванович, Магги?

Приходит муж с работы домой, а там жена посуду моет и смеется.
- Чего ты смеешься?
- Да так, анекдот вспомнила.
- Расскажи.
- Пошли кум с кумой на речку белье полоскать. Кума полощет, а кум сзади пристроился и наяривает. А тут козел бежал, кума-то под зад рогами и поддел. А кум через меня, да в воду...

Жениться – это как получить Интернет с неограниченным доступом.
Долго добиваешься, получаешь, и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

***
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели компаса.

***
Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК ****ЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

***
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.

***
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

http://rapira.ru/2006-03-leutenant/

***
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б***ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл*, кто эти люди???

P.S. To be continued...

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я всё выучил, спрашивайте, что хотите!
- Выведите, пожалуйста формулу бороды...
-Берём слово борода, раскладываем его на 2 слова: бор и ода. Бор - этолес, а ода - стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когдабезветрие. Получаем без вэ три е, или (3е-в). е=2.71828, а в -коэффициент волосатости...

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась..

Женщина- это загадка - загадит что угодно...

В камеру смертников входит надзиратель.
-Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, какпосадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнеежелание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод:если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. Любовь можетбыть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс...

Двасвященника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦУЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скоростипроезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

-Привет! Как дела?
-Устал очень
-Что делал?
-Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
-Значит догнали...

Песня про Ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура...

Недавно популярная группа "Отбитые мошонки" купила квартиру в не менее популярном жилом комплексе "Парные ануса"...

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя, нашего, косоглазенького...

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Передача "Что? Где? Когда?".
Телезрители против знатоков.
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они
знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой
результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число,
как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как
правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое
поразительное, оно так же является положительным числом, как и
правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо.

Урок английского языка для нового русского:
- Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- Определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

Первый  мудрый  еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй  мудрый  еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий  мудрый  еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый  мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому ... что
у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А  пятый  мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску -
"Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка
с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне
чайку горячего, да и все...

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что
откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает
чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

говорят, реальная история